ИНФОСТУДИЯ ЛЕТУЧЕСА

веб-программирование, новости,
размышлизмы и всякая всячина

сегодня:

новая басня

Сидит ворона на дереве с сыром.
Сзади подбегает лиса с битой....Бац ей по башке !
Хватает сыр и убегает.
Ворона:
— Ну нихрена себе басню сократили!

Чего у тебя фингал под глазом? — Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунулось в жопу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал.
— Оно тебе надо было?
— Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.

На приеме у врача:
— Пьете?
— Не откажусь!

— Сынок, а ну подойти сюда, от тебя несет просветлением? Ты что, опять ломал стереотипы и абстрагировался от суеты?
— Нет, это пацаны ломали, а я рядом копался в обыденности.

У еврея спрашивают:
— У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
— Таки пять с половиной.
Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит:
— Молодой человек, а может вам папаху дать?
— По п@зде себе дай, дура бешеная.

Экскурсовод:
— Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
— А кто такой Трещин?

Милиционер приходит к деду-самогонщику.
Милиционер:
— Ты что, не знаешь, что самогоноварение карается по закону?
— А мне что? Гнал, и буду гнать.
— А мы тебя посадим.
— Сын будет гнать.
— А мы и его посадим.
— Внук будет гнать.
— Мы и внука посадим.
— А там, глядишь, и я выйду.

— Папа, а как разговаривает змея?
Папа смотрит на тещу:
— Ну, что же мы молчим, Любовь Сергеевна? Ребенок интересуется.

— Сынок, ты связался с плохой компанией...
— Мам, я ее основал.

Кто из вас в своей жизни хоть раз пилил опилки?
Конечно, никто не может пилить опилки. Они уже напилены. То же самое с прошлым.
Когда вы начинаете беспокоиться о вещах, которые уже прошли, вы занимаетесь тем, что пилите опилки.

Сапер и электрик ошибаются только один раз в жизни, но электрик перед смертью еще и станцует!
Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.